FIAMMETTA CICOGNA: UNA PIANISTA AL NIGHT
Dal successo ottenuto grazie allo spot Tim - in cui fregava il posto a un tastierista in una band, per finta - al Chiambretti Show - in cui ha fregato lo sgabello e il pianoforte a coda a Jonathan Kashanian - fonte Maxim.it
Avere
tra le grinfie la donna televisiva più
chiacchierata dell’anno non è mai stato tanto
stuzzicante. Vuoi per il servizio fotografico
che potete ammirare in queste pagine, vuoi per
lo sfizio di svelare più aspetti ancora segreti
possibile sulla bionda 21enne che Piero
Chiambretti ha dovuto corteggiare a lungo prima
che gli si concedesse pianisticamente per la
trasmissione “dei numeri uno, fatta da numeri
uno”. Dal successo ottenuto grazie allo spot Tim
- in cui fregava il posto a un tastierista in
una band, per finta - al Chiambretti Show - in
cui ha fregato lo sgabello e il pianoforte a
coda a Jonathan Kashanian, stavolta per davvero.
Avviso Fiammetta che l’intervista sarà, sempre
musicalmente parlando, abbastanza hardcore. La
virgulta non si piega né si spezza, e risponde
con un invitante sorriso di sfida. Non poteva
essere altrimenti, visto il carattere di ferro
della laureanda in giurisprudenza Fiammetta, che
si fa precedere da una lettera di presentazione
scritta di suo pugno. Giusto per mettere i
puntini sulle i, sul fatto che le parole
svolazzano come le note di un piano al cabaret,
ma ciò che è scritto non lo prendi in giro. E
poi c’è chi ha pure la faccia tosta di chiamarli
bamboccioni. Non sto ovviamente riferendomi a
Chiambretti, che anzi per i suoi telespettatori
ha coniato il neologismo ‘ciòvani’ e proprio
questa bionda ciòvane ha portato alla sua corte
dei miracoli catodici. Intervista, day one:
partiamo con il coltello tra i denti. FIAMMETTA, DA CHIAMBRETTI HAI DIMOSTRATO DI
SAPER SUONARE. LA PRIMA VOLTA CHE TI HO VISTO
DURANTE I CONSIGLI PER GLI ACQUISTI INVECE HO
PENSATO “DIO, LE VIENE MALE PURE IL PLAYBACK”.
PERCHÉ METTEVI LE MANI A POLPETTA SULLA
TASTIERA, SE IN REALTÀ SAI SUONARE?
Non tenevo le mani a polpetta! Per esigenze di
scena mi trovavo con la tastiera all’altezza
della faccia, quindi sembrava tutto un po’
forzato. QUANDO TI
SEI RIVISTA NELLO SPOT TIM, IMMAGINAVI CHE
SARESTI DIVENUTA LA RAGAZZA PIÙ ODIATA DA
FACEBOOK? No, ma
figurati. Pensa che quando la gente mi conosce
mi trova molto alla mano, probabilmente perché
da piccola non ero esattamente bella e allora ho
dovuto affinare l’arte della simpatia.
CICOGNA, LEI È UNA
SHOWGIRL DI DESTRA, LO URLANO TUTTI I BLOG
ITALIANI. Io,
come molti giovani, non sono legata a un
partito, abbiamo nostre ideologie e sogni che
purtroppo non vediamo rappresentati. Per questo
motivo sono per un cambiamento morale, per una
nuova educazione da opporre alla politica
economica. Da quando politica ed economia si
sono alleati non c’è più spazio per molti valori
imprescindibili. L’equivoco sulla mia
appartenenza politica è stato scatenato da un
giornalista che dai miei sorrisi e accenni
(dice) ha dedotto che fossi di destra. La cosa
divertente è che il giorno dopo quest’ansa avevo
un provino per La solitudine dei numeri primi.
“Sono di destra, ma amo gli hippy” non è stata
un’ottima presentazione.
AVEVO PRONTE 20 DOMANDE SULLA
DESTRA, ADESSO NON POSSO PIÙ FARTELE.
Fammele. BERLUSCONI PARE ESSERE UN UOMO DI DESTRA.
Sì, pare. È TROPPO
A DRITTA O NON ABBASTANZA?
Non è Berlusconi a essere a destra, oggi è la
destra a essere Berlusconi.
DIMMI PERCHÉ UNO DOVREBBE VOTARE
A TRIBORDO?
Perché il voto va alla persona. Io voto la
persona e l’ideologia.
E PERCHÉ DOVREBBE VOTARE A
BABORDO? Per lo
stesso motivo. SU
WEB SE LO CHIEDONO UN PO’ TUTTI: FIAMMETTA È UNA
STAR DELLA TV O ARIA FRITTA? LEVIAMOGLI IL
DUBBIO ORA. Penso
di non essere nessuna delle due. Televisivamente
sono forse solo aria fritta, ma come Fiammetta
Cicogna sono un bell’arrostone cucinato per
bene. COME STA LA
TUA BAND TELEFONICA?
La band sta bene, tra l’altro ora c’è qui con me
Alan, il famoso ragazzo del bacio. Sarà la voce
narrante per il sito internet che ho aperto
insieme a mio fratello. Si chiama
loveresto.com, è un
portale internet sulla ristorazione milanese
basato sui video. È una cosa molto ciòvane anche
questa.
DI GIORNO LOVERESTO, DI
SERA CHIAMBRETTI, NEL TEMPO LIBERO FAI LE
INTERVISTE. QUANDO FAI L’AMORE?
Ah ah ah. Ci sono domande alle quali la
signorina Tim non può rispondere.
SONO STATO SCONVENIENTE?
Fai così, alla tua domanda rispondo: “Ottima
domanda. Mah, insomma, sono appena stata
lasciata”. RECENSISCI LE CUCINE MENEGHINE PER LAVORO. COME
FAI A NON PESARE OLTRE I 100 CHILI?
Perché faccio corsa. E sono una ballerina di
danza jazz grazie alla coreografa Gillian Bruce,
la persona che ha realizzato tutti gli
spettacoli di danza di successo degli ultimi
anni. Mi ha cresciuto lei, praticamente è una
seconda mamma. TI
VEDREMO BALLARE DA CHIAMBRETTI, QUINDI?
Non so, tutto può essere. Per ora mi diletto con
la musica. TI
SENTI SEXY? Sono
molto più sicura a quattr’occhi con una persona
di quanto possa sentirmi sexy davanti a una
videocamera o in foto. Perché sono sempre stata
abituata a non basarmi sul fisico, da piccola
ero bella cicciottina, con questi dentoni enormi
- che mi sono rimasti - e mi sono sempre venduta
bene con la simpatia. Come ha detto mio padre
l’altra sera - e io l’ho adorato in quel
momento, gli ho detto “Sei il padre migliore al
mondo” -: ‘E’ meglio fingersi acrobati che
vivere una vita da nani’.
STIAMO PARLANDO DI POLITICA?
Ma fermiamoci qui e prendiamola nell’accezione
circense. Insomma, sono sempre stata abituata a
parlare, rendermi simpatica, preparata su tutto,
per andare a riguadagnare quello che in estetica
non mi era stato dato.
CONFERMI IL ‘TEOREMA LEOPARDI’:
SE SEI BRUTTO DEVI PUNTARE SULL’INTELLIGENZA?
QUELLI BELLI SONO PIÙ IGNORANTI DI QUELLI
BRUTTI? Ma sai
che tante volte purtroppo sì?
SE TU FOSSI STATA SUPERBELLA SIN
DA BIMBA ORA SARESTI MENO INTELLIGENTE?
Eh, ma lì entra in gioco anche Charles Darwin…
non saprei. Sono stata cresciuta in una famiglia
in cui era impossibile non subire influenze
artistiche; e alla fine l’intelligenza vale più
della bellezza, aiuta ad adattarsi, a saper
vivere, a saper godere della vita.
PRO E CONTRO DELLA
POPOLARITÀ CATODICO/DIGITALE TERRESTRE?
Tra i pro metto il mio Facebook, per me è uno
specchio sulla società. Ho oltre 5000 amici e in
più, sotto, ho 14.000 richieste di amicizia che
possono vedere il mio profilo, scrivermi… ogni
giorno lancio un argomento di discussione e in
un minuto arrivano 70, 80 commenti. È bello, ti
fa conoscere il pubblico che hai, fa capire
quanta gente in gamba ci sia. Nel nostro paese i
ciòvani sono sottovalutati. Il contro invece è
lo specchio al pregiudizio. È terribile sentire
ragazzini che ragionano come nonni, che mi
chiedono “Chissà che cosa hai fatto per arrivare
lì”. Ma niente, ho fatto! Potrei giurare su ciò
che ho di più caro. A me non me ne fregava
niente della pubblicità, ci sono capitata per
caso dopo un mese che mi ero iscritta a
un’agenzia quindi trovo triste che non ci si
fidi. Non riusciamo a rinnegare Caino, no?
Dimenticando che nel dna abbiamo anche Abele. INSOMMA, FACEBOOK
TI ODIAVA MA ERI FIANCÉ, ORA TUTTI TI ADORANO E
SEI STATA SCARICATA. COM’È?
Perché lui è una persona intelligente, non si fa
influenzare da queste cose. Io non gli stavo
dando abbastanza attenzione e dopo l’ennesima
domenica che mi ha chiamato per vederci e gli ho
risposto che volevo preparare la canzone per il
Chiambretti Night mi ha risposto: “ah sì, bene,
allora resta da sola”.
HAI DICHIARATO CHE VORRESTI FARE
LA GIORNALISTA, FATTI UNA DOMANDA SCOMODA E
DATTI UNA RISPOSTA DA SCOOP.
La domanda è “Fiammetta Cicogna hai avuto un
colpo di fulmine durante una delle puntate del
Chiambretti Show?” e la risposta è: “Sì, ce l’ho
avuto”. VEDIAMO SE
CI AZZECCO: HAI UN DEBOLE PER GLI UOMINI BASSI?
No. Cioè, molto bassi mi piacciono, ma come
diciamo noi a Milano ‘zucca e melone hanno la
loro stagione’, quindi va bene bassi ma che
siano della mia età. Poi Chiambretti è una
persona seria. - A parte che io le persone non
per bene non le avvicino nemmeno. Sono un po’
führer quando annuso qualcuno che non mi va a
genio -. Chiambretti è una persona estremamente
affascinante, soprattutto quando balla, lì è
tenerissimo. Intervista, day
two: inizia il giro di valzer telefonico.
Fiammetta è reduce da una constatazione
amichevole con “ un figo bestiale che mi è
entrato nella macchina con la sua moto, mica
male come inizio giornata”. Sta guidando
inveendo a profusione contro gli automobilisti
mentre risponde alle ultime domande. SE
TU RINASCESSI VORRESTI ESSERE CAINO, ABELE O
BEATRICE BORROMEO?
Non mi pento neanche di un giorno della mia vita
quindi rinascere Fiammy mi andrebbe benissimo.
Una Fiammy molto fortunata, diciamo. Tiè tiè tiè! AH DIMENTICAVO, TI
DICONO SCARAMANTICA.
C’è questa cosa, che in aereo al decollo prego e
all’atterraggio faccio le corna. Una pessima
unione di sacro e profano, lo so.
C’È QUALCOSA CHE NON
FARESTI MAI, MA MAGARI ANCHE SÌ, PER IL TUO
UOMO? Io sono
terribile perché non sono schizzinosa in niente.
Nel senso, parlando di cibo, l’altro giorno mi
sono mangiata pure dei cuoricini di pollo,
pensando che fosse patè d’olive. Comunque… ecco,
ballare su un cubo. Non mi verrebbe mai di
farlo, ma magari per amore anche sì. Per amore
qualsiasi cosa. ULTIME DOMANDE: SE TU FOSSI UNO STRUMENTO
MUSICALE SARESTI UN PIANOFORTE A CODA, UN
PIANOFORTE A MURO, UNA TASTIERA ELETTRICA O UN
SINTETIZZATORE?
Sarei un pianoforte a coda.
PROFILO PSICOLOGICO CLASSICO?
Sì, anche se a pensarci bene i synth, quelli che
fanno un sacco di rumori… sì, no, ho deciso,
sono un sintetizzatore, perché dentro di me c’è
un po’ di tutto. SUONI MEGLIO TU IL PIANO O JONATHAN?
Io.